Hoy no camino, bailo.

Es increíble lo determinante que es arrojar el pie derecho o el izquierdo a la hora de levantarte para sentirte desgraciado por completo cada día o pensar que eres la persona más afortunada de este mundo tan caótico (para los optimistas hoy) y cabronazo (para los que van a la pata coja).

No es cuestión de ser exitoso, ni de tener millones de euros (aunque hoy me encantaría bailar encima de un acantilado) , una pareja que te satisface en todos los sentidos (incluye cocinar como dios manda) o de pasearte con un estilo elegante (¡qué cojones, eso anima de la ostia!).  Pero lo más importante es la manera que TÚ tienes de enfocar las cosas y si tienes que vivir debajo de un puente pensar que podría ser peor, podrías vivir en las alcantarillas y que posiblemente estés teniendo mas suerte que un millonario, que tiene dinero para comprarse miles de bebidas caras y lo que más bebe son lágrimas.

Si algo te va mal, ¿por qué dramatizar? ¿para que vaya peor? Lo mejor es asomar la cabeza y ya si te brindan la oportunidad, sacar el cuerpo entero y empezar a romperte el culo buscando la felicidad ( ¡qué pesada soy con este temita!).

Hoy me siento afortunada, y jodidamente guapa y mi euforia ha querido compartirlo con todos los que lean esto y piensen que estoy flipada, gilipollas, majica o que tengo razón y si es posible para contagiarlo. Pero sobre todo lo he escrito para mí, para esos días en los que me tiraría por un puente, para recordar que lo que tengo que hacer siempre es volar hacia lo más alto.

My truth it's not a lie.

La oscuridad me ayuda a vivir donde realmente no vivo, a ser quien nunca seré, a borrar lo imborrable.

Cuantas veces al taparme con su manta me he sorprendido sonriendo hasta borrarme el resto de la cara o e iluminando partes de mi cuerpo con luces de colores.

En noches así he podido ser un icono sexual tan célebre como Marilyn Monroe, he cantado 'Oh My Love' a dos voces junto a John Lennon y he sido campeona mundial de salto de altura...

Porque cuando no existe ni un rayo de luz nadie puede decir, ni siquiera tú mismo, que no eres capaz de soñar despierto, que no puedes transformarte en otra persona o teletransportarte a un lugar lleno de rascacielos tan gigantes que piensas que uno de sus pisotones podrían acabar con tu vida, como si fueras una hormiga.

Quien te dice a ti que a las 3 de la mañana no me convierto en un fénix y sobrevuelo los lugares más increíbles del mundo hasta morir de belleza para luego resurgir de mis cenizas...O que soy una partícula de aire que te besa mientras duermes.

Quien puede negarte que eres más salvaje que todos esos hijos de puta que rugen en tu vida y que te provocan tanto dolor de día como pena de noche. O por el contrario, que las personas que tanto echas de menos no están en ese momento a tu lado cogiéndote de la mano y viviendo contigo esa sensación de manejar tu mente hasta límites insospechados.

Nadie podrá quitarme los únicos momentos de mi vida donde soy quien realmente nunca seré, no hasta que la luz destape que nada de eso era real.

Y la verdad es que la verdad no es verdad cuando duerme en la oscuridad.

Sheena is not a punk rocker.

Cook desnudaba a Sheena con un cuchillo en mano sin que a ella le importara que le destrozara el vestido de un sábado noche. Cuando estaban los dos uno frente al otro Sheena recorría a lametones el cuerpo de Cook mientras éste gritaba como un bebé pidiendo comida.

Conforme pasaba el tiempo, las compañías de Sheena y las drogas de Cook tiraban con una fuerza sobrehumana de la correa de hierro que unían sus cuerpos. Ni ella era tan viva la vida ni él le daba tanta importancia al sexo tan cojonudo que siempre habían tenido.

El giro de 180º se dio un día que Sheena con el cuerpo lleno del veneno que sus amigas le habían inyectado y 8 kilos de rimmel acumulado en sus ojos desde hace más de un mes, decidió pronunciar las palabras más erróneas de su vida, de hecho si hubiera sabido el impacto que iban a crear hubiera decidido cortarse la lengua antes de decir nada...:

- Cook, dime la verdad, dime que no te drogas, dime que no pasas cada noche con más de 2 mujeres distintas, dime que me quieres...

En ese momento Cook no sentía ni su propia lengua y las piernas respondían difícilmente a las órdenes que su cerebro mandaba. Es casi seguro que Cook hubiera querido no estar tan ido en ese momento tan crucial, pero lo estaba. La única estupidez que se le ocurrió en ese momento fue coger el cuchillo que guardaba en su calcetín derecho. Sí, ese que utilizaba para desnudar a Sheena, sólo que en esta ocasión su uso fue para destrozar la cama donde lo hacían y amenazar a Sheena dando los gritos de una bestia y provocando sus lágrimas.

Cuando parecía que la calma intentaba adentrarse en esa habitación Cook aún tenía otro cuchillo más afilado que enseñarle a Sheena:

- Me drogo tanto que no me importa lo que pienses sobre lo que hago o dejo de hacer, me drogo tanto que cuando paso la noche con dos mujeres distintas abro los ojos y veo 4, me drogo tanto que se me ha olvidado quererte.

El león

Lyla amaba la soledad. Le encantaba rodearse con sus propios brazos para dormir y la masturbación era sublime.

Un día a la 1:23, una hora hasta entonces insignificante para ella, un portazo con la fuerza de un corte profundo en el abdomen interrumpió los sueños de Lyla.

A partir de ese día nada sería lo mismo, la soledad dejaría de acariciarle para causarle dolor y la dependencia de tener el corazón ocupado y dividido en mil pedazos le ahogaba por dentro. No podía explicar nada de lo que sentía, ni siquiera intentar dibujarlo. No podía hablar con ella misma, ni con su cabeza, ni con su alma, ni con sus sentimientos. Ella era un león incapaz de domar y que rugía con tanto dolor que podía dejarse ser devorado hasta por una gacela.

Pensó que lo peor que le podía haber pasado era enamorarse, cosa que siempre había descartado. Sus pensamientos le gritaban todos a la vez acobardados y a ella le parecía imposible escuchar nada de lo que decían. Lo único a lo que hacía caso era a los impulsos que su cuerpo le mandaban, impulsos físicos, sexuales y vitales a pesar de que ella sabía que eso nunca había sido bueno y que gracias a ello no paraba de cagarla.

Y así, un día más Lyla se desnudaba para irse a dormir, mientras su corazón le tejía las telas de su nuevo pijama, un pijama que también acabaría cosiéndola a ella a su propio hogar para devolverla una vez más al lugar donde había nacido, su puta y sórdida soledad.

La felicidad nos va a matar.

Todos de pequeños queremos ser mayores y de mayores deseamos ser pequeños.

Siempre que estamos solos ansiamos encontrar a alguien que se enamore locamente de nosotros y cuando lo tenemos anhelamos la libertad de la soledad (aunque el sexo nunca nos sobra).

Siempre que tenemos tabaco fumamos lo normal y si no lo tenemos pensamos que fumaríamos como putas si tuviéramos un paquete de cigarrillos en nuestras manos.

Si llevamos una vida rutinaria nos aburre la ciudad en la que vivimos y si nos vamos de ella, la echamos de menos.

Cuando decidimos dejar de fumar, nos mordemos las uñas. Si dejamos de mordernos las uñas, empezamos a comer como cerdos cuando nos invade la ansiedad y entonces engordamos y volvemos a fumar.

Cuando estudiamos una carrera, nos encantaría adelantar el tiempo y tener un puesto fijo y una vez que llegamos a ese punto decimos ' ¡qué feliz era yo en mi época de estudiante!'.

Lo que quiero decir con esto es que todas las personas buscamos la felicidad de un modo u otro, nuestra felicidad, el problema es que parece ser que nunca llegamos a alcanzarla, porque la inconformidad nos invade durante toda nuestra vida. Y si la alcanzamos, es sólo de un modo temporal, porque a nuestro alrededor habrá siempre al menos una persona infeliz de la que tengamos que preocuparnos o que nos cause dolor. Entonces, ¿la soledad y el egoísmo es lo que le hace al ser humano ser plenamente feliz? Pues tampoco, porque no somos nada sin estar rodeados de gente, así que está claro que la puta felicidad no existe y que alguien se inventó esa mierda de palabra para jodernos a todos, atormentarnos, hacernos dejarnos los cuernos en ir a trabajar, matarnos la cabeza por un corazón, dos o mil, comer muchísimo, fumar más y follar como animales...¿Y todo, para qué? para acabar muriéndonos como verdaderos inconformistas.

Julie sin 'L' es Juie

Siempre pensé que lo más sublime de ti era lo que adquiriste de mí y lo más estúpido, todo lo que eras antes de conocerme y lo que serás ahora que te dejo tirada.

Sólo de pensar que jodí mis pulmones con miles de cigarros a tu lado, hubiera preferido matarme lentamente en compañía de otro suicida como yo y no de tus soporíferos discursos y de una idiota como tú.

Me duele más el corazón que a ti las rodillas de arrastrarte para pedirme que no me vaya y tengo más ganas de volar que tú cuando me pedías que te follara para olvidarte de que tu vida no hacía más que empeorar.

' Lo siento Julie, hoy no', te digo ahora con los pantalones bien abrochados, 'volveré tarde'. Y con esa mentira, mi paquete de L&M y mis zapatos italianos de Brunori le doy una patada a la puerta y más de mil a tu corazón.

Suerte, Julie, puede que algún día vuelva a buscarte, porque me debes dinero, mucho más de lo que te quiero.

http://www.youtube.com/watch?v=DtKhFaW2Z1E

Julie, I swear, it's so hard to bear it.

a mí el cava no me lo quitan.

Ya lo he visto antes, justo antes de que te fueras. Ya he visto esos ojos desnudos por la facilidad que tienen los míos con eso de descubrirte por debajo de la piel. Ya he visto cientos de veces todos tus silencios mientras gritabas a pleno pulmón que necesitabas tenerme cerca y no a miles de kilómetros intentando imaginar lo que hacía en ese momento (seguro que algo bueno) sin atormentarte demasiado.

Ya he tenido la sensación de que no tenemos dinero y cuando lo tenemos lo fundimos en hoteles, drogas, conciertos...para volver a quejarnos de que no lo tenemos, aunque estemos siempre arruinados mentalmente.

He visto demasiado, mucho más de lo que ya he escuchado. Llámame fantasiosa, observadora o metomentodo, pero ahora me jugaría 3 de tus sonrisas, dos besos y un polvo, y créeme que ganaría, a que estamos cada día más idiotas e histéricos con esto que antes tanto habíamos odiado, llámalo amor, desamor, magia o 'x'.

Sé que no es fácil y a la vez está claro que es evidente que si antes eramos de cartón ahora somos de hierro y eso no lo cambiará ni la distancia, ni la gente, ni un cigarro más de la cuenta y mucho menos nosotros. Aunque con el tiempo, tan caprichoso e hijo de puta, no me meto. O bueno, sí, ¡que le jodan!