Tinta aislante

Hoy no camino, bailo.

2012-01-09T07:29:00.000-08:00

Es increíble lo determinante que es arrojar el pie derecho o el izquierdo a la hora de levantarte para sentirte desgraciado por completo cada día o pensar que eres la persona más afortunada de este mundo tan caótico (para los optimistas hoy) y cabronazo (para los que van a la pata coja).

No es cuestión de ser exitoso, ni de tener millones de euros (aunque hoy me encantaría bailar encima de un acantilado) , una pareja que te satisface en todos los sentidos (incluye cocinar como dios manda) o de pasearte con un estilo elegante (¡qué cojones, eso anima de la ostia!). Pero lo más importante es la manera que TÚ tienes de enfocar las cosas y si tienes que vivir debajo de un puente pensar que podría ser peor, podrías vivir en las alcantarillas y que posiblemente estés teniendo mas suerte que un millonario, que tiene dinero para comprarse miles de bebidas caras y lo que más bebe son lágrimas.

Si algo te va mal, ¿por qué dramatizar? ¿para que vaya peor? Lo mejor es asomar la cabeza y ya si te brindan la oportunidad, sacar el cuerpo entero y empezar a romperte el culo buscando la felicidad ( ¡qué pesada soy con este temita!).

Hoy me siento afortunada, y jodidamente guapa y mi euforia ha querido compartirlo con todos los que lean esto y piensen que estoy flipada, gilipollas, majica o que tengo razón y si es posible para contagiarlo. Pero sobre todo lo he escrito para mí, para esos días en los que me tiraría por un puente, para recordar que lo que tengo que hacer siempre es volar hacia lo más alto.

My truth it's not a lie.

2011-10-29T02:30:00.000-07:00

La oscuridad me ayuda a vivir donde realmente no vivo, a ser quien nunca seré, a borrar lo imborrable.

Cuantas veces al taparme con su manta me he sorprendido sonriendo hasta borrarme el resto de la cara o e iluminando partes de mi cuerpo con luces de colores.

En noches así he podido ser un icono sexual tan célebre como Marilyn Monroe, he cantado 'Oh My Love' a dos voces junto a John Lennon y he sido campeona mundial de salto de altura...

Porque cuando no existe ni un rayo de luz nadie puede decir, ni siquiera tú mismo, que no eres capaz de soñar despierto, que no puedes transformarte en otra persona o teletransportarte a un lugar lleno de rascacielos tan gigantes que piensas que uno de sus pisotones podrían acabar con tu vida, como si fueras una hormiga.

Quien te dice a ti que a las 3 de la mañana no me convierto en un fénix y sobrevuelo los lugares más increíbles del mundo hasta morir de belleza para luego resurgir de mis cenizas...O que soy una partícula de aire que te besa mientras duermes.

Quien puede negarte que eres más salvaje que todos esos hijos de puta que rugen en tu vida y que te provocan tanto dolor de día como pena de noche. O por el contrario, que las personas que tanto echas de menos no están en ese momento a tu lado cogiéndote de la mano y viviendo contigo esa sensación de manejar tu mente hasta límites insospechados.

Nadie podrá quitarme los únicos momentos de mi vida donde soy quien realmente nunca seré, no hasta que la luz destape que nada de eso era real.

Y la verdad es que la verdad no es verdad cuando duerme en la oscuridad.

Sheena is not a punk rocker.

2011-04-18T01:20:00.000-07:00

Cook desnudaba a Sheena con un cuchillo en mano sin que a ella le importara que le destrozara el vestido de un sábado noche. Cuando estaban los dos uno frente al otro Sheena recorría a lametones el cuerpo de Cook mientras éste gritaba como un bebé pidiendo comida.

Conforme pasaba el tiempo, las compañías de Sheena y las drogas de Cook tiraban con una fuerza sobrehumana de la correa de hierro que unían sus cuerpos. Ni ella era tan viva la vida ni él le daba tanta importancia al sexo tan cojonudo que siempre habían tenido.

El giro de 180º se dio un día que Sheena con el cuerpo lleno del veneno que sus amigas le habían inyectado y 8 kilos de rimmel acumulado en sus ojos desde hace más de un mes, decidió pronunciar las palabras más erróneas de su vida, de hecho si hubiera sabido el impacto que iban a crear hubiera decidido cortarse la lengua antes de decir nada...:

- Cook, dime la verdad, dime que no te drogas, dime que no pasas cada noche con más de 2 mujeres distintas, dime que me quieres...

En ese momento Cook no sentía ni su propia lengua y las piernas respondían difícilmente a las órdenes que su cerebro mandaba. Es casi seguro que Cook hubiera querido no estar tan ido en ese momento tan crucial, pero lo estaba. La única estupidez que se le ocurrió en ese momento fue coger el cuchillo que guardaba en su calcetín derecho. Sí, ese que utilizaba para desnudar a Sheena, sólo que en esta ocasión su uso fue para destrozar la cama donde lo hacían y amenazar a Sheena dando los gritos de una bestia y provocando sus lágrimas.

Cuando parecía que la calma intentaba adentrarse en esa habitación Cook aún tenía otro cuchillo más afilado que enseñarle a Sheena:

- Me drogo tanto que no me importa lo que pienses sobre lo que hago o dejo de hacer, me drogo tanto que cuando paso la noche con dos mujeres distintas abro los ojos y veo 4, me drogo tanto que se me ha olvidado quererte.

El león

2011-03-20T17:41:00.000-07:00

Lyla amaba la soledad. Le encantaba rodearse con sus propios brazos para dormir y la masturbación era sublime.

Un día a la 1:23, una hora hasta entonces insignificante para ella, un portazo con la fuerza de un corte profundo en el abdomen interrumpió los sueños de Lyla.

A partir de ese día nada sería lo mismo, la soledad dejaría de acariciarle para causarle dolor y la dependencia de tener el corazón ocupado y dividido en mil pedazos le ahogaba por dentro. No podía explicar nada de lo que sentía, ni siquiera intentar dibujarlo. No podía hablar con ella misma, ni con su cabeza, ni con su alma, ni con sus sentimientos. Ella era un león incapaz de domar y que rugía con tanto dolor que podía dejarse ser devorado hasta por una gacela.

Pensó que lo peor que le podía haber pasado era enamorarse, cosa que siempre había descartado. Sus pensamientos le gritaban todos a la vez acobardados y a ella le parecía imposible escuchar nada de lo que decían. Lo único a lo que hacía caso era a los impulsos que su cuerpo le mandaban, impulsos físicos, sexuales y vitales a pesar de que ella sabía que eso nunca había sido bueno y que gracias a ello no paraba de cagarla.

Y así, un día más Lyla se desnudaba para irse a dormir, mientras su corazón le tejía las telas de su nuevo pijama, un pijama que también acabaría cosiéndola a ella a su propio hogar para devolverla una vez más al lugar donde había nacido, su puta y sórdida soledad.

La felicidad nos va a matar.

2010-12-18T03:13:00.001-08:00

Todos de pequeños queremos ser mayores y de mayores deseamos ser pequeños.

Siempre que estamos solos ansiamos encontrar a alguien que se enamore locamente de nosotros y cuando lo tenemos anhelamos la libertad de la soledad (aunque el sexo nunca nos sobra).

Siempre que tenemos tabaco fumamos lo normal y si no lo tenemos pensamos que fumaríamos como putas si tuviéramos un paquete de cigarrillos en nuestras manos.

Si llevamos una vida rutinaria nos aburre la ciudad en la que vivimos y si nos vamos de ella, la echamos de menos.

Cuando decidimos dejar de fumar, nos mordemos las uñas. Si dejamos de mordernos las uñas, empezamos a comer como cerdos cuando nos invade la ansiedad y entonces engordamos y volvemos a fumar.

Cuando estudiamos una carrera, nos encantaría adelantar el tiempo y tener un puesto fijo y una vez que llegamos a ese punto decimos ' ¡qué feliz era yo en mi época de estudiante!'.

Lo que quiero decir con esto es que todas las personas buscamos la felicidad de un modo u otro, nuestra felicidad, el problema es que parece ser que nunca llegamos a alcanzarla, porque la inconformidad nos invade durante toda nuestra vida. Y si la alcanzamos, es sólo de un modo temporal, porque a nuestro alrededor habrá siempre al menos una persona infeliz de la que tengamos que preocuparnos o que nos cause dolor. Entonces, ¿la soledad y el egoísmo es lo que le hace al ser humano ser plenamente feliz? Pues tampoco, porque no somos nada sin estar rodeados de gente, así que está claro que la puta felicidad no existe y que alguien se inventó esa mierda de palabra para jodernos a todos, atormentarnos, hacernos dejarnos los cuernos en ir a trabajar, matarnos la cabeza por un corazón, dos o mil, comer muchísimo, fumar más y follar como animales...¿Y todo, para qué? para acabar muriéndonos como verdaderos inconformistas.

Julie sin 'L' es Juie

2010-12-07T09:14:00.000-08:00

Siempre pensé que lo más sublime de ti era lo que adquiriste de mí y lo más estúpido, todo lo que eras antes de conocerme y lo que serás ahora que te dejo tirada.

Sólo de pensar que jodí mis pulmones con miles de cigarros a tu lado, hubiera preferido matarme lentamente en compañía de otro suicida como yo y no de tus soporíferos discursos y de una idiota como tú.

Me duele más el corazón que a ti las rodillas de arrastrarte para pedirme que no me vaya y tengo más ganas de volar que tú cuando me pedías que te follara para olvidarte de que tu vida no hacía más que empeorar.

' Lo siento Julie, hoy no', te digo ahora con los pantalones bien abrochados, 'volveré tarde'. Y con esa mentira, mi paquete de L&M y mis zapatos italianos de Brunori le doy una patada a la puerta y más de mil a tu corazón.

Suerte, Julie, puede que algún día vuelva a buscarte, porque me debes dinero, mucho más de lo que te quiero.

http://www.youtube.com/watch?v=DtKhFaW2Z1E

Julie, I swear, it's so hard to bear it.

a mí el cava no me lo quitan.

2010-12-02T01:56:00.000-08:00

Ya lo he visto antes, justo antes de que te fueras. Ya he visto esos ojos desnudos por la facilidad que tienen los míos con eso de descubrirte por debajo de la piel. Ya he visto cientos de veces todos tus silencios mientras gritabas a pleno pulmón que necesitabas tenerme cerca y no a miles de kilómetros intentando imaginar lo que hacía en ese momento (seguro que algo bueno) sin atormentarte demasiado.

Ya he tenido la sensación de que no tenemos dinero y cuando lo tenemos lo fundimos en hoteles, drogas, conciertos...para volver a quejarnos de que no lo tenemos, aunque estemos siempre arruinados mentalmente.

He visto demasiado, mucho más de lo que ya he escuchado. Llámame fantasiosa, observadora o metomentodo, pero ahora me jugaría 3 de tus sonrisas, dos besos y un polvo, y créeme que ganaría, a que estamos cada día más idiotas e histéricos con esto que antes tanto habíamos odiado, llámalo amor, desamor, magia o 'x'.

Sé que no es fácil y a la vez está claro que es evidente que si antes eramos de cartón ahora somos de hierro y eso no lo cambiará ni la distancia, ni la gente, ni un cigarro más de la cuenta y mucho menos nosotros. Aunque con el tiempo, tan caprichoso e hijo de puta, no me meto. O bueno, sí, ¡que le jodan!

Praga.

2010-10-27T11:04:00.000-07:00

Me gusta imaginarme todo lo que nos queda. Me gusta más incluso que recordar lo que ya hemos vivido. Te puedo ver perfectamente tapándome los ojos el día 25 con tus manos de dibujante, suaves y delicadas, y obligándole a tu piel a que me llene el olfato de todos los olores que te caracterizan para que me caiga de bruces sobre la cama de ese hotel.

Soy capaz de pensar en que en el momento en que retiras tus zarpas de mi vista se adelanta el tiempo tan rápidamente que aparecemos en el mirador de Praga alimentándonos de belleza, caricias y durmiéndonos en el silencio que se planta en medio de nosotros y no nos deja decir ni una sola palabra, solo mirarnos y matarnos con 3 sentidos.

Y sólo por eso...

http://www.youtube.com/watch?v=K2zRSOjL5mY

Sueños reales.

2010-10-10T05:52:00.000-07:00

Kate cerró los ojos y se tiro del pelo tan fuerte como pudo. Esos gestos serían los encargados de transportarla a un mundo imaginario...tan imaginario, que allí la confusión entre lo real y lo ficticio le acechaba en cada momento.

Al abrir los ojos Kate se encontró desnuda bajo una manta de cuadros y con la pierna apoyada en una pared más fría que su propio corazón. Después giró la cabeza y se topó con las manos que le hicieron llorar cuando salió por última vez de esa habitación:

- Maldito seas, tengo tantas ganas de abrazarte que dos brazos no son suficientes. Quiero mirarte con 4 pares de ojos para poder borrar todos los lunares de tu cuerpo y luego dibujarlos recordando el poro exacto en el que se encontraban. No sé cómo he sido capaz de pasar tanto tiempo fuera de tus entrañas, pero estoy segura de que no quiero volver a vivirlo para averiguarlo.

En ese mismo instante, Tom se llevó las manos a la cabeza. No podía creer lo que estaba oyendo, no entendía como habían llegado los dos a ese punto, al punto de decir en cada momento lo que sentían. Por un segundo, hasta llegó a pensar que estaba mucho más a gusto cuando Kate escondía su parlanchina mirada con la ayuda de sus mechones y él sonreía refugiándose bajo las sábanas. Pero ese pensamiento se desvaneció cuando ella encendió las mechas de aquella habitación llena de dinamita:

- Tom, dime que me quieres.

- ¿Qué?

- Que me lo digas, dime que me quieres.

- Te quiero...te quiero ver amanecer más días de los que existen en el calendario. Te quiero ver estallar cuando estoy dentro de ti y te quiero sentir cerca de mí cada vez que me invadan pensamientos que me hacen morderme las uñas.

Estaba claro que en vez de saltar por la ventana, Tom escapó por la salida de emergencia y a pesar de que nadie se lo crea, a Kate le gustó. Bueno, no le gustó, le encantó.

Mientras tanto la habitación se llenaba de la música de siempre. Melodías felices que se metían sin permiso en tu garganta para conseguir hacerte gritar un ''lalala'', silbar coros estúpidos o seguir el ritmo dando palmadas en el brazo del de al lado. Y a pesar de que ahora tenían exactamente lo que siempre habían querido, todo se quedó (como siempre) en un jodido 'continuará'.

ey, caramelo..

2010-09-06T15:23:00.000-07:00

Si tienes 5 caramelos y te quitan 4, ¿cuántos caramelos te quedan?

Sí, la respuesta corriente es 1, pero antes deberíamos formularnos 3 preguntas:

1. ¿ por qué tienen que quitarme mis caramelos?

2. ¿ quién es el capullo que se atreve a hacerlo?

3. ¿ quién te ha dicho que yo voy a permitir que se vaya de rositas?

En mi caso, van a quitarme 4 caramelos, porque yo he decidido que lo hagan, quien va a quitarme mis caramelos es la distancia y supongo que voy a permitírselo, ya que no tengo otra opción. Por tanto, está claro que el único caramelo que me queda soy yo misma.

Todo esto no quiere decir que yo sea una egoísta (aunque sí que lo sea), quiere decir que a veces es inevitable quedarse con todos los caramelos si lo que has escogido tú es un camino nuevo, sin contar con ellos. Así que dicho de otro modo quizá la pregunta podría reformularse de esta forma:

Si tienes 5 caramelos y regalas 4 a tu enemigo, ¿cuántos caramelos te quedan?

Y mi respuesta a ello sería:

No regalo mis caramelos y menos a un enemigo, así que si por obligación he de enfrentarme a él, pienso agarrarlos como si me fuera la vida en ello, aunque se derritan en mi mano, porque ten por seguro que si tengo 5 caramelos, me quedo con los 5 por encima de todas las circunstancias.

Segundas (hu)idas

2010-07-09T11:55:00.000-07:00

La mar está en calma y Anne se esfuerza por teñir su nívea piel de color chocolate, untándose con ansias grandes dosis de rayos ultravioleta sobre todo su cuerpo.

La dulce brisa del mar desordena su larga melena y la arena pícara y escurridiza, se desliza por debajo del bikini de Anne acariciándole hasta las entrañas.

Sube la marea, las olas se aceleran, el pulso de Anne las acompaña y todo parece perder la tranquilidad. Los niños se refugian en los castillos que antes estaban construyendo, la suave brisa se convierte en un viento huracanado que tumba hasta las rocas y hace callar a las gaviotas. Anne permanece inmóvil en ese desierto con los ojos cerrados y agarrándose a la arena como se agarra una garrapata cuando se prepara para perforar la piel de cualquier animal.

Cuando la tierra deja de temblar, el mar vuelve a taparse con las olas y lo único que descansaba estático durante esa guerra del paisaje, el cuerpo de Anne, es ahora una bomba de relojería desatada.

La presión sanguínea en las arterias de Anne incrementa de forma brusca y a su vez la temperatura corporal estalla. El calor es sobrehumano. Anne se quita el bikini tan rápido como puede y piensa en que si pudiera arrancarse la piel, también lo haría. Después se queda tumbada sobre la arena y todo empieza a impregnarse de él. Su mente no deja de repetir ese maldito nombre y su nariz, más chata que un microbio, percibe perfectamente el olor propio de ese tarado, tanto, que incluso puede saborearlo.

El calor disminuye favorablemente cuando Anne se dispone a abrir los ojos y encuentra la lengua de ese tipo recorriendo todo su cuerpo y refrescándole la cara, los pechos e incluso la entrepierna.

Otra sobredosis más de esa sustancia y Anne se pasará toda la vida desnuda frente a Tom, follando sin control.

Mi ''amor''

2010-05-14T05:23:00.000-07:00

Estoy más enamorada de ti que de mi propio egocentrismo.

No diré que fue amor a primera vista, de hecho, yo sabía que no eras de fiar, que tu cavidad torácica siempre la había ocupado una piedra sin atrios ni ventrículos y que tu carácter, el más frío de la tierra, era capaz de provocar enormes oleajes de tristeza allí donde la fragilidad reinara. Con estos antecedentes sólo yo, la tía más estúpida y solitaria del bar de los vivos muertos, estaba destinada a perderme entre tus cejas y tu esqueleto de cemento.

Yo no quería irme contigo, pero fue entonces cuando tendiéndome la mano dijiste aquellas palabras, las mismas que me hicieron darme cuenta de que no tenía nada que ganar, porque ya lo había perdido todo:

- Pero si somos dos antros de impulsividad...

En ese momento te miré con las manos en los bolsillos y te pedí que me sacaras de allí. Tu mano congelada apretaba con fuerza mis dedos pegajosos de cerveza contra la tela de mi abrigo y mis pies andaban tristes por el asfalto ya dormido. Esa noche deshicimos el amor. Bueno no, inventamos una nueva forma de deshacerlo. Los besos dolían más que una jarra de agua hirviendo vertiéndose sobre mis ojos, el roce de tu piel contra la mía pinchaba como si una cama de clavos me atravesara el abdomen y los orgasmos eran gritos de pánico.

Me gustaba pensar que siempre que estuviera rodeada de nadie, tú estarías ahí, para morderme la yugular hasta hacerme gritar y meterte en mi cama cuando no paraba de llorar, pellizcarme la tripa y mirarme mientras me desangraba de todas mis lágrimas.

Lo último que recuerdo de nosotros es aquel día en la playa mientras la brisa se ocupaba de mezclar los mechones de mi pelo con las conchas del mar. Yo helándome desnuda en tus brazos, pensando en mis derrotas y tu regalándome besos con sabor a sal, sin tequila ni limón, para acrecentar mi sed de ti y atarme a tu compañía de por vida. Era la escena más fría de ese lugar, escena que se congeló cuando vino a visitarte la muerte. Mientras tu cuerpo se sacudía por última vez, el odio de tus ojos me juró que volverías junto a mí para dar otro paseo por el infierno gélido de la tierra.

¡Qué oscuro eres Desamor y qué bonito es conocerte!

Sí, masoquismo puro y duro

Twisted and deranged

2010-04-23T08:27:00.000-07:00

Ann no sabía lo que era el amor, pero sabía que no iba a conocerlo nunca. No le importaba, se conformaba con tener sexo al menos una vez por semana, ser el paraguas de lágrimas de Sue cuando a Mike se le ocurría hacerle otra putada y drogarse para levantar la cabeza del mundo antes de volver a enterrarla.

Sin embargo, a pesar de la coraza, Ann vivía pendiente de su corazón. O mejor dicho, vivía pendiente del de los demás. Se dejaba guiar por las condiciones de Fred, besaba a Charlie cuando se lo pedía y se olvidaba de Andy cuando sabía que él ya la había olvidado.

En realidad Ann no era capaz de mover un dedo por nadie, por eso no le importaba bailarle el agua a cualquiera de esos tipos....no era falta de personalidad, sino indiferencia ante cualquier comportamiento impulsivo. Al fin y al cabo, si conoces el final, no te importa cómo sea el proceso. De una forma o de otra estás destinado a ello y todo el camino que has recorrido sólo ha sido una pérdida de tiempo. Ann sabía que al final no había nada más que ella misma y sus cortinas, aquellas que al tocarlas sonaban a fantasías.

Y qué cojones...yo me parecía a ella

Y sin perder los principios, nos gustan los finales

2010-04-10T14:15:00.000-07:00

Hay cientos de motivos para pensar que a Kate le atraían los caminos con obstáculos. Todas las facilidades las convertía en imposibles.

A Kate le gustaba jugar con Marc y Tom a vendarles los ojos en una habitación blanca, tumbarlos en el suelo y llenarles de fragancias. A Marc lo perfumaba de romanticismo, besos infinitos y luciérnagas en la sien. A Tom le regalaba caricias prohibidas, polvos imaginarios y escondites donde echarlos. Kate quería averiguar cual de las dos partidas tenía más duración.

Al poco tiempo había conseguido que Marc pasara más de 3 noches en vela pensando en sus ojos y que Tom se masturbara casi cada día imaginando la desnudez de Kate sobre su cama, suelo y hasta encima de la lavadora.

A los dos meses Marc se dedicaba a respirar el mismo aire que Kate, a contar sus pecas hasta quedarse dormido sobre su ombligo y a rescatar de las sábanas la colonia de su amor. Tom en cambio se mordía las uñas mientras la veía bailar y le arrancaba la ropa con solo mirarla.

El tiempo llevó al desgaste y Kate empezó a cansarse, necesitaba un aliciente, algo que le hiciera sufrir y conservar su posición. Lo mejor que podía hacer era volar, ponerle una fecha de caducidad a su vida en la ciudad, a los brazos de Marc y a los calentones de Tom. Una vez planeada su huida aprovechó el tiempo que le quedaba para drogar de amor a sus dos pacientes...

Cuando Marc se despertó en mitad de la habitación blanca desnudo de corazón y Tom con la ropa esparcida por el suelo se miraron los dos confusos y buscaron a Kate con desesperación. La buscaron debajo de las sábanas que se camuflaban esparcidas en el suelo, detrás de los cuadros que adornaban de forma idéntica la habitación representando el alba y hasta detrás del blanco de las paredes.

Kate no existía, ni tampoco sus dulces fragancias. La única realidad estaba en ese cuarto níveo y de puerta acorazada, en la fluoxetina y en la locura de dos mentes envenenadas por una fantasía en forma de mujer.

What ever what?

2010-03-17T13:25:00.000-07:00

Valerie y Miranda no abrían la boca para contarse cuentos, abrían los ojos para que sus iris se unieran y escupieran todas las páginas que contenían hasta llegar al ' vivieron felices y comieron perdices'. A Miranda le gustaba imaginar que una princesa descarriada, en vez de buscar su felicidad en el matrimonio la encontraba en unos Manolo Blahnik y Valerie se drogaba hasta que se le ponían rosas las rodillas.

M y V hacían todo lo posible por escaparse de su aburrida ciudad sin moverse de las vías del tren. Miranda se entretenía saltando sobre el colchón de Valerie mientras ella se escondía bajo la cama para cuando Miranda diera un salto más, agarrarla del tobillo y verla caer.

M y V se cosían al sofá las noches de invierno y se cortaban los hilos en verano.

La mayor preocupación de V era sorprender a M enseñando sus encantos a los borrachos que conducían a altas horas de la noche para provocar más de un accidente y M entre sonrisas, respondía con un movimiento gracioso de cadera. En muchas ocasiones V se dormía sobre la larga melena con sabor a miel de M y ésta jugaba a pintarse los labios y a llenarle a su 'bella durmiente' la cara de todos esos besos que nunca les daría a los que le agarraban de los brazos y le llenaban el escote de miradas indiscretas.

Para Valerie y Miranda la vida aún no había arrancado, pero ellas ya le llevaban más de 8.000 km de ventaja.

felicidades.

Vida en technicolor

2010-03-14T04:54:00.000-07:00

Lisa encendió 8 velas alrededor de su cama, impregnó la habitación del perfume que tan absorbido tenía siempre a Mike y se dejó caer sobre el suave colchón colocando ordenadamente los mechones de su pelo en la almohada.

Cuando Mike llegó, 9 velas de esa habitación se habían consumido...la novena pertenecía al corazón de Lisa. Mike se acostó junto a ella, la abrazó con una fuerza inmensa y la intención de ver de nuevo el brillo de sus ojos y besó aquella peca que tenía en su rodilla derecha con forma de barco de papel. Pero Lisa no era tonta, ella sabía que esas caricias ya no eran para ella, sino que solo servían para matar la culpabilidad de Mike por irse con otra todos los jueves por la noche.

Lisa se hizo la dormida, no quería volver a hablar con Mike, no quería volver a mirarle, ni tener esas ganas de besarle que siempre le invadían cuando olía su pelo. De lo que sí tenía ganas era de desahogarse, de bailar con el engaño de Mike y de vengarse injustamente de él.

Lisa se dirigió a aquella habitación de la entrada donde había castillos y castillos de vinilos. Castillos que Mike había construido y que ahora Lisa iba a destrozar como si fuera una niña de 5 años puteando a su hermano de 2.

Si Mike hubiera estado despierto hubiera escuchado desde la habitación la voz desgarrada de Lisa diciendo : ' te odio Prince', ' muere Bruce' y ' jodidos Smiths'. Pero Lisa estaba segura de que Mike dormía por los ronquidos en re menor (Rem) que se oían al fondo del pasillo.

Después, Lisa fue al salón y cogió el trozo de papel sobre el cual había escrito una lista de la compra donde solo ponía 'velas y limones', le dio la vuelta y escribió:

''Me he tomado la libertad de destrozar toda tu música de los 70 y los 80, ya que tú te has cagado en mis ilusiones de los 90''

La venganza es un plato que se sirve frío y se come despacio.

Street Poker

2010-02-11T11:22:00.000-08:00

Arnnie se enamoró locamente de Lyla, tanto que todos los días antes de pisar el ''Jeremy's'' para ponerse como una cuba y ser el último en pagar sentía la necesidad de acercarse a la ventana de Lyla y darle las buenas noches sin asegurarse de si ella las recibía o no y mucho menos de si las pasaría. Solo aquellos días en los que Arnnie contemplaba esa triste ventana y veía a su julieta follándose a otro tío, la mayoría de las veces físicamente fornido y seguro que psíquicamente esmirriado, buscaba la piedra más grande que se encontrara a su alrededor y la lanzaba con todas sus fuerzas al cristal de Lyla. Después echaba a correr y se decía a sí mismo entre carcajadas y suspiros ''mientras otros te jodan, yo también lo haré''.

Una noche, la oreja de Arnnie cayó locamente enamorada de la voz más dulce que jamás había escuchado. Mientras él estaba terminando con todo el Johnny Walker del ''Jeremy's'' alguien le gritó al camarero:

- Entro sólo para ir al baño, pero si tengo que consumir algo quiero mi cerveza en la barra cuando vuelva.

La chica incógnita salió del baño y vio que el maldito camarero le había servido su Mahou sin estrellas en el lado de la barra en el que Arnnie se encontraba. Éste la examinó de arriba a abajo, le desgarró las medias con la mirada y se guardó en un poro de su piel la fragancia que la larga melena morena le había regalado al pasar cerca de él.

Hasta con los ojos cerrados, Arnnie hubiera adivinado que ella le miraba. Al fin y al cabo, Arnnie no era feo, solo que toda joven que se topaba con él sabía que era hombre de una sola mujer y los sitios que frecuentaba estaban repletos de chicas con el corazón roto que solo buscaban polvos de evasión y olvido de amores imposibles.

Arnnie miró fijamente a su aparente excepción, la hirió con esa sonrisa de medio lado que tan olvidada tenía y se levantó del taburete que en tanto tiempo había conseguido personalizar con la marca de su trasero. Ella se puso en pie antes de que Arnnie volviera a pestañear, como si no pudiera perder esa oportunidad de oro que por fin le daba su asquerosa vida, manchó de pintalabios el filtro de un cigarro que tras dos pasos calculados se encendió y se volvió a dirigir al baño besando en el aire el cuello de Arnnie.

Dos segundos después Arnnie estaba follándose a Lucy en el aseo de mujeres. Ella no se llamaba Lucy, ni Leena, pero estaba seguro de que no se llamaba Lyla y de que esa noche Lyla iba a echar de menos las piedras invasoras y los cristales rotos.

Febrero

2010-01-07T09:50:00.000-08:00

El 6 de Febrero apareciste en mi casa a las 4 menos 10 de la mañana totalmente mojado. Parecía que la lluvia te había escupido a conciencia por cada paso que dabas. Me encontraste tumbada en el sofá del salón, acariciando sueños y con el mando entre las piernas. En la televisión se observaba el típico programa con presentadora insoportable que da gritos para que te dejes la pasta en contestarle ''¿ Cómo se llama la hija de mi abuela?'', que te entran ganas de llamar solo para decirle '' tu puta madre''. Estabas tan eufórico que ni siquiera te paraste dos segundos a apoyar tu oído en mi frente e intentar descubrir que pasaba por mi subconsciente.

Te abalanzaste sobre mí clavándote el mando en las caderas y me diste un abrazo que decía perfectamente ''te quiero''. Cuando abrí los ojos no parabas de repetir ''¡ nos vamos, joder, nos vamos!'' y yo que aun andaba tejiendo enormes telarañas de utopía te dije con los ojos entreabiertos '' pellízcame''.

En ese momento te cubriste con aquella manta que conseguí por correo en las páginas amarillas, me besaste el cuello con delicadeza y ternura y no con tanta, introdujiste tu mano derecha dentro de mi camiseta y me acariciaste hasta desgastarme. Después todo se enredó, nuestros cuerpos, mi pelo y tus ojos cuando miraban a los míos. Sin duda estaba viviendo el mejor despertar desde que vine al mundo. Y cuando estaba apunto de besar más cielos que personas hay en el planeta tierra, te pregunte entre sollozos y con la voz cortada: '' Por cierto,¿ Adónde nos vamos?'' e introduciéndote por última vez en mi cuerpo me levantaste del sofá, me pusiste contra la pared y me dijiste al oído

'' con estos polvos, adonde tu quieras''.

Al día siguiente hicimos la maleta para trasladarnos a mi dormitorio.

2009 recuerdos

2009-12-31T08:30:00.000-08:00

- Que sigas siendo la mujer de mi vida

- Que por más que lo odie, me hagas esperarte miles de años más; una , dos o incluso tres horas.

- Que la distancia no haga tambalear ni un segundo todo lo que hemos pasado de pequeños y de ya no tan pequeños

- Que nunca dure tanto un enfado como lo ha hecho el nuestro y yo me arme de valor para contarte qué le pasa a mi corazón

- Que sigas sonriendo con esos ojos azules y te acuerdes más de mí (y yo de ti).

- Que tu pelo rojizo y tú decidáis verme mucho más

- Que un bar siga siendo nuestra casa, refugio y lugar de evasión y la marihuana su aliciente

- Que por más tiempo que tardemos en vernos, sigamos saboreando con la dulzura de una piruleta en forma de corazón todo el que pasamos juntas

- Que nos tomemos muchos croissants con mermelada acompañados de infusiones de sabores

- Que continúes poniéndome de los nervios desde el 1 de enero hasta el 31 de diciembre (incluido) y me odies/''odies'' por siempre

- Que me dejes quererte un día sí y dos no, a pesar de lo odioso que te resulte

- Que este año me lleves al fib en coche y nos pasen más cosas horribles

- Que sigas descargando en mí todo lo que te atormenta y cuentes conmigo cuando te sobre tiempo

- Que nos vayamos a cervecear y a comer chuches a hablar de tonterías (weles)

- Que coincidamos de una vez y me lleves por las calles de Madrid

- Que te alejes tanto que no note que nos separa un alfiler y un par de miradas

y muchísimos deseos más....

¡ Feliz año 2010 a todos!

Fuck ya man

2009-12-28T07:30:00.000-08:00

Tantos días queriendo decírtelo y ahora por fin puedo permitirme el lujo. Quizá te pille de imprevisto, no lo entiendas o, por el contrario, te parezca insuficiente para todo lo que has hecho.

Por eso pienso que lo mejor es explicarte porqué te dedico este simpático gesto.

Antes de conocerte la persona que mejor me entendía era yo misma. Todas las historias mágicas, cuentos y escondites secretos me pertenecían y abusaba de ellos sabiendo que nadie como yo aparecería para arrebatarme esa soledad tan placentera. Me compinchaba con las brujas, luchaba contra princesas y me tiraba a sus príncipes. Mi única diversión era la evasión.

Un día más, caminando en espiral y sin brújulas ni zapatos de tacón, entraste por la puerta trasera de mi mundo. En el momento en que abriste la boca me enamoré perdidamente de todos tus miedos, de tus ilusiones, de tu misterio y de tus preciosos ojos color tierra.

Nunca quise que lo supieras y a veces hasta pienso que sigo escondiéndotelo.

Esto supuso un cierre total de mi personalidad. Sin quererlo me di cuenta de que mi relación con mi ''otro yo'' se estaba yendo al cuerno. Que mis enfados conmigo misma iban aumentando, que todo lo que quería decirte me era imposible y no solo me censuré, sino que también decidí castigarte a ti y venderte una forma de ser que yo siempre había odiado.

Tanta simpleza te aburría y desapareciste sin dejar rastro durante 2 inviernos y una primavera (ya sabes que nunca soporté la existencia del otoño). Y volviste un verano con 4 kilos más y 31 distintos tipos de sonrisas para dormirme cada noche pensando en una de ellas. Todo era totalmente contrario al primer contacto y hasta conseguí demostrarte que había algo más detrás de mi cara de niña tonta.

Por todo ello: que te jodan.

Que te jodan por coger la llave que encajaba perfectamente con mi candado y abrirme en canal.

Que te jodan por conocerme como si fuera tu propia hija.

Que te jodan por hacerme creer que nunca verías lo que siento por ti.

Y sobre todo, que te jodan por estar en mi vida y por volverme más loca cada día.

_ _ _ _ _ _ navidad!

2009-12-24T08:01:00.000-08:00

Qué fría es la navidad y en cambio que cálida parece. Todo el mundo encerrado en sus casas, con la calefacción a punto de provocarle un desmayo al abuelito, todo por contentar a la abuela-cebolla; abrazos, besos, mucho cariño, mucho amor y mucha mierda para el año que viene. Pero, ¿cuántas de estas sonrisas, besos y abrazos son sinceros?.

Piensa en cuando eras pequeño y te presentaban a aquel pariente tuyo, por ejemplo, a ese tío lejano proveniente del fin del mundo, al cual tenías que besar sí o sí e incluso (si la exigencia paternal era más dura), pronunciar su nombre un par de veces para hacerle sonreir. La respuesta evidentemente solía ser un ''no quiero''. Bien, ahora recuerda esa misma situación, pero esta vez ese ser, que tan extraño nos resulta, tiene un regalo para ti de Papá Nöel. En esta situación caía beso, pronunciación de nombre e incluso autoalquiler temporal.

Y dejando a un lado esos bellos recuerdos de la infancia, pensemos en las navidades más actuales. Realmente, ¿existe alguien en este mundo que ame esas macromeriendas vespertinas en compañía de gente que hace que no ves desde la última reunión del año pasado? ¿ qué tienen de bueno? ¿el turrón malo que les ha sobrado a la familia anfitriona, la dificultad de encontrar tu abrigo en la pila que hay en la habitación de la entrada o el nuevo novio de tu prima?

¿Para qué coño vas a preocuparte por la vida de un próximo, del cual hacía que no sabías nada hace siglos y que ni siquiera recordabas que formaba parte de tu familia?

La respuesta correcta a todas las preguntas es:

- Es navidad, así que hay que ser falso con aquellas personas de la familia que no soportas, decir que no aceptas el billete de 50 euros que te da tu tatarabuela, comer algo para que tu tía no te pregunte si odias su comida, preguntarle al más triunfador cómo le va la vida y sonreir, besar y abrazar a todas esas personas que se encierran en un salón donde no cabe ni un alfiler.

Supongo que para todos los amantes de la navidad, este texto será asqueroso, horrible e ilógico. A todos ellos, les deseo unas felices navidades!

Para los demás, _ _ _ _ _ _ navidad!

http://www.youtube.com/watch?v=QF2AmC2xyXM&translated=1

Síndrome de Stendhal

2009-12-16T08:32:00.000-08:00

Todo empezó aquella noche helada cuando me dirigía hacia casa. La carretera se retorcía, temblaba , el cierzo me golpeaba en la cara como si intentara castigarme por todos los platos que rompí y la luna, tan clara y tan llena, me miraba con superioridad desde lo alto.

Por cada paso que daba, el duende de mis miedos se hacía cada vez más grande y mis oídos agarraban con fuerza todas las melodías tristes que los cascos escupían.

Tras tres estribillos y dos estrofas más, observé que mi soledad había decidido invitar a alguien a jugar conmigo en la oscuridad. Una sombra se dirigía hacia mí, comiéndose todo el asfalto que luego mis pies masticarían. Me obligué a mi misma a mirar al suelo y a mantener fijos esos ojos en las pequeñas piedras azules y blancas que estaban bajo mis despedazadas botas.

En el momento en que esa persona pasó a mi lado, noté como un inmenso escalofrío recorría todo mi cuerpo, partiendo de mis brazos y llegando hasta mis tobillos, paralizándome, tirándome bruscamente al suelo y haciéndome perder el conocimiento.

Después de ese incidente, no recuerdo nada...me desperté con las pupilas dilatadas y disparando con silenciador a un iris verde que impactó sobre mí provocando una reacción nuclear en cadena: tenía la sangre hirviendo, ríos de lágrimas bañaban todos los poros de mi piel, cientos de terremotos sacudían mi cuerpo rompiendo todos los niveles de la escala Richter...

Necesitaba huir de ese asesino, sino quería acabar firmando mi sentencia de muerte.

¿Mi enfermedad? El síndrome de Stendhal.

El síndrome de Stendhal es una enfermedad psicosomática que causa un elevado ritmo cardíaco, vértigo, confusión e incluso alucinaciones cuando el individuo es expuesto a una sobredosis de belleza.

De vuelta de todo

2009-12-05T16:10:00.000-08:00

Vuelvo a casa, por fin! Está todo como lo dejé, el cajón de debajo de la televisión atascado dejando ver unas pocas hojas de las páginas amarillas, el teléfono fijo con la luz roja mostrando números de compañías telefónicas y algunos desconocidos, y pequeñas marcas en las ventanas de gotas de agua nacidas en días de lluvia. Todo apesta a recuerdos. Lo único que ha cambiado en esta habitación es lo que acaba de entrar por la puerta : yo.

Después de tanto tiempo pensando , destrozando cartas, borrando manchas de mi cuerpo y porque no decirlo, acostándome con tios comodín, vuelvo a sentarme en mi lado del sofá, con el ordenador frente a mi y una taza de café dispuesta a enfrentarme a mi prueba final.

Me encuentro cara a cara con la realidad, valiente y engreída y en el fondo helada de terror. Coloco los dedos sobre las letras 'O', 'L', 'V', 'I' y 'D', por si acaso al subconsciente se le ocurre engañarme y espero que nada de lo que escriba me conduzca a hablar de él. Sí, todas las historias estaban 'dictadas' por él, por él y por mi corazón, para que mentirme/te más. Por primera vez, me doy cuenta de que no tengo nada que contar. Me asusto, empiezo a notar que me falta algo más que el aire. Me toco el pecho. Por suerte el corazón sigue latiendo, aunque ya no suena como un ''je t'aime'', sino como un '' menos mal, saliste de esta'', y com....

'' ¡Qué cojones!'', grito rompiendo ese silencio enternecedor de las 5 a.m. Todo lo que he escrito no tiene sentido, sigo engañándome/te, sigo siendo la misma de siempre. La misma estúpida orgullosa que dice no saber lo que quiere, cuando en el fondo está más que segura de quien sería la persona que le regalaría el cielo, los orgasmos y cenas bajo la luz de unas velas.

No he cambiado en absoluto, lo único que reconozco es que perdí todo lo que no tenía y que he ganado tragos de más, un poco de locura y me he vuelto más gilipollas. Por lo demás, sigo siendo la misma.

De vuelta de nada...

' hasta luego '

2009-08-24T12:13:00.001-07:00

'Se acabaron las canciones infinitas, los 'I still ain't over you', los sueños en Madrid, el efecto placebo, las fantasías camufladas, los coches bajo la lluvia, las noches reversibles, las tiritas no reparadoras, la heterogénea mezcla de nuestros deseos, el olor a chocolate antes de dormir, los mensajes sorpresa...'

Dejé de escribir mi despedida cuando me di cuenta de que estaba perdiendo el tiempo. De que un simple trozo de papel dirigido a él no conseguiría compensar todos aquellos en los que rompió mi vida.

Me dirigí hacia el baño y me miré en el espejo que aún dejaba ver su nombre, aquel que marcaba con el dedo cuando salíamos de la ducha...y carbonicé mis ojos con todo el lápiz negro que quedaba. Ya que iba a empezar una nueva vida, tenía la necesidad de acabar con todo lo que perteneciera a la que iba a dejar atrás. Creo que me lo tomé tan a pecho que me excedí rompiendo el marco de plata que mi madre me regaló cuando apenas tenía 9 años, pero el hecho de ver su foto conmigo en aquella playa y con esas sonrisas idénticas, eran motivos suficientes para destruirlo.

Cuando acabé de averiar sus camisetas y tirar por la ventana el sofá donde lo hacíamos, escupí todos mis recuerdos, los envolví en un trozo de periódico que encontré en el suelo de ese cuarto que nunca me atrevía a pisar y lo dejé ahí, dentro del piso. Cerré los ojos y olisqueé por última vez el irritante olor a rutina. Salí dando un portazo, supongo que aun necesitaba avisarle de algún modo de que iba a desaparecer sin dejar rastro y justo en ese instante apareció en el rellano, me observó de arriba a abajo y yo escondiendo mi maleta, le dije ' hasta luego' y me encerré apresuradamente en el ascensor.

Él supo en el mismo instante en que me miró a los ojos, que mi 'hasta luego' era un 'hasta nunca', y justo tras mi huida, entró en mi vivienda abandonada en busca de todo lo que algún día había olvidado debajo de mi cama o en el radiador de la ventana... Sólo encontró una despedida sin firmar... Una despedida que leyó sentado junto al papel de periódico que abandoné, mientras todos esos recuerdos le golpeaban en la cara...

Al contrario que para mí, para él empezaban de nuevo las canciones infinitas, los 'I still ain't over you', los sueños en Madrid...

Mil cambios de color

2009-07-29T08:59:00.000-07:00

Me gusta la lluvia, la brisa del mar y el aire acondicionado.

Adoro destruir la miga del pan, hacer una bola y a pesar de estar manoseada comérmela.

Me gusta el verde, el azul y en algunas ocasiones el negro. Amo las dos horas anteriores a una cita, porque pasan como si fueran 2 segundos, aunque detesto todos aquellos bichos que invaden tu tripa provocándote nervios y taquicardias. Me agrada el primer cigarro que fumo cuando salgo de casa y odio el de las 6 de la mañana antes de echarme a dormir, porque los pulmones me dan la señal de stop y yo me la salto una o dos veces. Me encanta la pasta, el italiano y espero poder decir algún día que también Italia...las cervezas a medias con Raúl, las exageraciones de Ana, los abrazos interminables de Violeta, la cara de ilusión que se le pone a Maru cuando hablamos de Coco y las manías tontas de Jonathan.

Adoro las coincidencias idénticas con la Srta. Fernández, también que me avise de que me olvido de escribir y a veces de ella (miente).

Odio los macroconciertos por mas importantes que sean los grupos que toquen, ya que los empujones de lado a lado y los distintos genes que se adhieren a ti a través del sudor de las personas te obligan a desear salir de ahi cuanto antes y darte una ducha inmediata. No soporto que los autobuses urbanos estén a rebosar y mucho menos si es por culpa de algún imbécil que no pasa a '...la parte trasera del autobus, gracias'. Y relacionado con el bus, lo que no odio de él, es el sitio donde las madres suelen dejar los carritos de sus bebés, porque me agarro de la barra horizontal y observo todo el trayecto con la música al máximo, por otra parte, odio cuando las madres con sus carritos ocupan ese sitio, porque entonces no puedo estar yo.

Detesto a todas aquellas personas que les da por cocinar con el microondas, excepto a las que lo usan para calentar comida fría o hacer palomitas.

Me asquea la sensación de estar llena después de haber comido más de lo habitual, odio pasar hambre y me encanta el sabor del primer bocado que pruebo después de fumar toda la noche.

No soporto contarle a una persona mi vida más de 5 min. seguidos y estaría durante horas escuchando la de alguien que me importa...

No asimilo que Lucas se vaya a estudiar fuera y creo que no lo haré ni en 6 años.

Odio las despedidas y más si son en la estación y me hechiza la primera mirada de alguien que vuelve de Madrid, Barcelona, Vigo o Portugal antes de matarme a besos.

Y sobre muchas de todas las cosas que he dicho anteriormente, aborrezco madrugar y coger el jodido 24 para ir a la universidad...me encantaría tener el carnet.

Odio haber aburrido a todos los que hayan leído esto y me encanta que alguien haya encontrado algo con lo que también se sienta identificado.

Me gusta hacer listas de cosas que amo y odio, porque aunque quieras nunca estarás en ellas.

Medias tintas

2009-07-28T07:16:00.000-07:00

Verdades a medias, mentiras encubiertas, rodeos y confusiones.
Todo reducido a su mitad...Mitad de la cama, mitad de tus piernas y hasta mitad de mi mitad.

Nada frente a nosotros en estado puro. Lo único entero en mí es el miedo, el cual incluso se multiplica por cada segundo de miradas profundas. Miradas que me atraviesan la piel hasta incendiar la mitad del corazón. Tú en cambio estás tranquilo, sin miedo, sin falta de aire, entero, dispuesto a partirme en dos, abrirme el corazón, echarme un polvo e irte para siempre, llevándote todas las historias de las que me enamoré.

- ¡ Dime la combinación! Quiero abrirte en dos, meterme dentro de ti, coserte y comerte las entrañas. Quiero hacerte daño hasta que no aguantes más y solo dejarte espacio para respirar. ¡ Dime la puñetera combinación!

- ¡ No! Tuviste tu oportunidad, estuviste a punto de descubrirme y en el último momento decidí que no te quería y que todo aquello con lo que soñaba en secreto, todo aquello que te escondía, solo era un auto engaño y necesidad de amar a alguien...ahora sé que prefiero sentir esa soledad a estar colgada de un cobarde como tú.

Entonces todo se partió tras aquella negación.

Mitad de lágrimas para mí, enteras para ti...

Tú medio roto y nuestro polvo a medias.

Como yo, como tú y como este texto, que...

Please don't slow me down, If I'm going too fast...

2009-06-14T05:24:00.000-07:00

Arañaba la guitarra en aquel escenario que iba a quedar vacío en tan solo una canción. Su sonrisa conquistaba al público mientras su amigo insistía con sus malditos:

'Just take it or leave it

And take it or leave it
And take it or leave it
And take it or leave it
Oh, just take it or leave it
And take it or leave it
Oh, take it'...

Esa repetitiva frase me revolvía el estómago y algo más...

Se le veía tan terco y superficial que elegí amorrarme a mi cubata, beber hasta reventar y dedicarle una mirada, solo una, que no dijera nada para quien no fuera el destinatario y mucho menos para él. Y adiviné que solo la frialdad era capaz de atravesar su chaqueta de cuero.

A dos taburetes de separación miraba hacia el suelo y a su deportiva seguir el ritmo de la canción que sonaba en la sinfonola. En esos momentos, el alcohol empezó a cobrarme por cada trago que bebía de sobra y como si de un imán se tratara, mi cabeza se pegó a la barra.

- ¿Estás viva?- susurró alguien en la oreja que no estaba imantada.

Levanté la vista y mi nariz se topó con uno de los miles de rizos morenos que caían de su cabeza. Solo se me ocurrió sonreír y pedirle un cigarro. No paraba de hablar y yo fingía carcajadas de enormes dimensiones.

Cuando el bar dejó de hacerme girar como una peonza, me puse de pie y me cogió del brazo. Observé nuestro camino hacia el camerino, y también me vi a mí, transformada en una grupi más, siguiéndole hasta esa puerta, aunque yo no quería autógrafos, ni fotos dedicadas.

De fondo sonaba Carl Perkins que cerraba el bar a la par que yo abría el negocio... y él con una Voll -Damm en mano desabrochaba mi vestido.

Y ahí fue, contra un póster de Kiss, con más de 10 cervezas y 2 whiskys en mis venas, un pelo rizado y mucha adrenalina, cuando empecé a vivir el rock&roll...y también cuando eché el mejor polvo de mi vida.

Acción!

2009-06-03T02:46:00.000-07:00

Una vez más me encuentro aquí, tras las cámaras y frente a ti.

Controlas todos mis gestos desde una silla de director, me rijo a lo que está escrito en el guión que me facilitas y miento cuando me obligas.

Soy tu única protagonista y tú mi única perdición.

Cuando está el botón de '•rec' desafiándome con su luz sangrada como todos mis sentidos, entonces comienza el rodaje. Finjo que no me importas en absoluto, que me repudian tus besos, que tus ojos no me hablan cuando pasas más de 5 min mirando mi indiferencia sobreactuada.

Me pides lágrimas de plástico azul y yo te las doy, aunque estén envueltas con tu papel de regalo.

Te dedico palabras horribles, que ni el ser más odiado de la tierra soportaría escuchar, escondiendo tras ellas las más dulces que a cualquiera le harían llorar.

La banda sonora está compuesta por un solo de piano que cuando da un do mayor me desgarra un trozo más de la poca piel que me queda y en mi cabeza suenan las canciones que nos vieron amanecer un domingo a las 6 p.m. muertos de cansancio por dar caricias de cartón.

Está todo tan medido que hasta el más mínimo fallo que yo pudiera cometer desbarataría todo el largometraje.

Y aunque la película nunca termina y hoy en día sigamos rodando, un día mis sentimientos quemarán toda la cinta dando el final más trágico que jamás haya presenciado un espectador. El final que jamás yo haya presenciado. Por el momento, sigo siendo tu mejor actriz.

Rosita

2009-05-23T09:16:00.000-07:00

¿Por qué nadie me toma en serio?

Desalmada

2009-05-20T08:53:00.001-07:00

Y sin ninguna explicación me vi ahí, quieta y seria, congelada, sin pensamientos ni sentimientos, hasta mis miedos habían desaparecido. Hubiera estado dispuesta a tirarme por ese balcón y llegar al suelo totalmente relajada, a decirte que ya no me interesabas sin mentirte ni un segundo e incluso a disparar a todos los que se interpusieran en mi camino, siendo una asesina en serie, sin importarme el significado de la palabra 'delito'.

Ni odiaba, ni amaba. No sentía placer al escuchar un 'te quiero' bien sentido, ni tampoco en los mejores polvos contigo... ¡nada!

De repente la vi, corría velozmente y huía de mí. Se reía a carcajada limpia, gemía, bailaba, lloraba...hacía todo lo que yo ya no podía hacer. Cuando dejó de dar el espectáculo al ver que mi reacción era nula se acercó a mí:

- Ya no soy tuya, ya no soy tuya - decía con tono de burla de niña de 5 años.

- ¿Y quién se supone que eres tú? - dije yo con gran indiferencia.

- ¿Ni siquiera me conoces? ¡Si llevo viviendo contigo 19 años! ¡No me echas de menos...! (Lágrimas y más lágrimas)

Parecía una perturbada con esos cambios de humor tan repentinos y con lágrimas bañando sus sonrisas.

- Soy tu alma, la misma a la que has tenido torturada durante toda tu vida, la que provocaba en ti grandes disgustos a la hora de dormir y te hacía cosquillas en verano - gritaba a 1 cm de mi cuerpo con función de trozo de carne.

Entonces al ver que mi bloqueo era tan nulo, como para no soltar ni un triste '¿cómo dices?', me observó de arriba a abajo, me cogió de la mano, me besó apasionadamente y me dijo:

- Cuando te enamores, cuando tengas muy claro quien es la persona que te quitará la respiración, quien pondrá tu mundo patas abajo y te hará perder el conocimiento, entonces volveré.

Y la vi marchar con una maleta llena de mejores momentos y pesadillas, sin mirar atrás.

Volverá, algún día...

19

2009-05-03T15:30:00.000-07:00

Feliz cumpleaños de edad estúpida con número feo e insignificante...

Sí, puedes ser optimista y desear hacerte mayor a toda prisa, reviviendo cada uno de los momentos que aun te arrancan sonrisas solo con tocarlos con el pensamiento...o también puedes pensar que la vida pasa rápido, que no has aprovechado lo suficiente y que te volverías majareta por conseguir una máquina del tiempo que pudieras manejar a tu antojo. Y no estoy segura de cual de los dos son mis pensamientos, pero daría lo que fuera por conseguir esa máquina, por abrazar a los que se fueron y recibir mejor a los nuevos. Daría lo que fuera por llorar las 800 noches que lloré e incluso muchas más y por soltar miles de carcajadas que quizá reprimí sin darme cuenta.

Ahora de momento solo me queda vivir y reírme del futuro, de mí siendo vieja, de mi trabajo, de mis obligaciones y problemas que en la actualidad no tengo.

Ahora me unto pasta de dientes en el pelo y veo como me sientan esas canas falsas que algún día desearé quitarme con la facilidad con la que ahora lo hago, con agua, una mirada contenta y mucho miedo hacia el futuro.

Si nuestro mundo acaba es porque tenía ese final

2009-04-30T04:01:00.000-07:00

Aunque me lo hagas difícil me cuesta no sonreír. Aunque cambies mis canciones por tus gritos, aun me pongo a bailar. Si me ignoras, me evitas o me echas en cara todo lo que hice mal, decido hacerlo de nuevo y peor, hasta que no me quieras hablar.

Lo que parecía importar, ahora me trae sin cuidado y los cuentos que anoche te escuche contar, siguen siendo dulces nanas para dormir. Aunque parezca difícil triturarte, no lo es, ni a ti, ni a las brujas que pintas en nuestras historias, que aunque no tengan manzanas envenenadas, ni arrugas o escobas voladoras, si poseen poderes de convicción y hechizos para tus débiles encantos.

Aquí se desata la gran controversia que pone en juego nuestros sentimientos o más bien los míos, que cambian constantemente. Y antes de dictar sentencia, me retiro perdiendo el juicio y decido quedarme como estoy, sin tenerte y teniéndote a la vez y queriéndote y odiándote cada día más...aunque alimentes mi abominación y mi cariño se muera de hambre.

¡Buen provecho! Y un día más la cuenta sin pagar.

No tengo favoritismos...

2009-03-31T06:08:00.000-07:00

...solo momentos de placer. No me gustan los spaghetti, me gustan los spaghetti de mi madre y si los como 3 días seguidos los aborrezco, al igual que me cansa hacer el mismo plan continuamente. No sé si soy una niña caprichosa, defectuosa o aburrida, pero dependiendo del día, la hora, el tiempo o incluso el color que lleve mi ropa abandono todo lo que me harta y me agarro a lo nuevo como si me fuera la vida en ello. Cuando era pequeña pedía que me compraran huevos kinder por la sorpresa que traían y la emoción que daba abrir ese maldito rosco amarillo. A la media hora la sorpresita se encontraba en mi bolsillo, se me había caído al suelo o ,como fuera, había desaparecido totalmente del mapa. Igual que en el amor, que cuando alguien compra por primera vez tu corazón, lo abre con facilidad solo por la emoción de descubrir qué habrá dentro y una vez abierto y usado durante días se acaba la gracia y tu corazón se pierde hasta que te repones y decides volver a intentarlo. Lo malo es acostumbrarse a tener un corazón-kinder o decidir cerrarte a conciencia para que nadie descubra jamás qué llevas dentro...me inclino por la segunda opción.

Aún sigues haciéndome gritar...

2009-03-23T11:10:00.000-07:00

Aún consigues que haga tonterías...Que me ponga tacones solo para caminar bajo tu balcón y sentirme observada sin mirar atrás, sabiendo que estás analizando con lupa cada paso que doy y que el más mínimo error te arrancaría la risa.
Aún provocas en mí ese efecto de amor-odio después de mantener una conversación donde llueven las balas.
Sin embargo, por más que lo intente no puedo quererte el 100% del día. Cuando amanezco no existes en mi cama, ni siquiera en mi cabeza, pero cuando está anocheciendo puedo impregnarme de tu perfume y polvos mágicos y volar hasta tu ciudad, con los ojos cerrados, solo por conseguir verte. Hoy puedo amarte locamente y creerme cada palabra de lo que escribo y mañana desearte suertecita y querer marcharme para siempre. Y eso es lo que provoca que nuestra historia sea tan imposible y a la vez tan duradera en nuestras cabezas, en nuestra imaginación...Con tus películas, mis miedos, tus celos, los míos, tus sorpresas y mis idioteces.
Es lo que hace que nuestro '¡jamás!' sea '¡siempre!'.

Se abre el telón...

2009-03-19T05:35:00.000-07:00

Les miras...a simple vista te parecen adorables, incluso podrías cambiar tu alma por estar horas abrazándoles. Al hablar con ellos el encanto es más intenso, no solo tienes la razón en todo, sino que eres lo mejor que jamás han conocido. Todo parece tan perfecto, que acaba transformándose en una gran mierda. Ellos se quitan las máscaras, bajan de su estúpido escenario y se acaba la función. Se transforman en un miembro más del sórdido público que se ha tragado su gran actuación. El proceso de mutación avanza a peor, ya no son uno más, son escoria. Te acribillan con acusaciones, miradas sucias, maldad y mucho rencor incoherente. Su lema es 'cuanto más les joda, mejor' y sus mejores armas las quejas y hacerte creer que les estás discriminando. El problema es que su odio es tan contagioso que ellos pasan a ser el público y nosotros los que actuamos...ellos en el sitio...nosotros sublevados.

Si es fuego ni calienta...

2009-03-08T16:49:00.000-07:00

Si se aviva ni me tienta, si se acerca se lamenta y si tiene que abrasarme me quedo quieta y bien atenta.
Al principio sentía miedo; si lo veía encendido me agarraba al techo y hasta que no se apaciguara ni me tambaleaba. Luego empecé a encontrarlo bello, tanto su color como su forma de moverse...al son de mis ojos iluminados. Cuanto más me acercaba más sudaba, más me apasionaba, más me introducía en toda su maldad. Tenía la sensación de que él estaba en contra de todo o de que llevaba un tipo de venganza con aquello que se cruzaba en su camino y por eso lo destruía hasta reducirlo a simples cenizas...En el fondo no eramos tan distintos. Los dos estábamos ausentes en las noches mas frías, los dos calentábamos motores y los dos calcinábamos vidas. Y ahi descubrí que él era quien realmente debía temerme.

Para ti, que estás de morros esta noche...

2009-03-02T14:55:00.000-08:00

Pisaría todos aquellos días que te amé y todos aquellos que 'te odie'. Restaría las horas que conversamos hasta las tantas y sumaría otras bien aprovechadas, con talento. En cambio, no puedo detestar nada más que esos segundos en los que pensé en abandonarte y correr tan lejos que cuando me diera la vuelta ni siquiera recordara donde vivías, pero esa sensación solo duró segundos y textos sin sentido, aunque tú creyeras que miraba hacia delante, con aires de valiente y con mis labios totalmente regenerados. Hoy te dedico miles de abrazos y dos besos calculados.

Y después de estas líneas de confesión, vuelvo a tirarme al suelo y a empezar de nuevo el proceso de autoengaño. El día que realmente te deteste, ese día me iré, hasta entonces estoy jodidamente condenada.

2 0 7

2009-02-22T04:24:00.000-08:00

Suena el despertador, qué ruido tan odioso, lo odio, ¡Te odio! Mientras sigo durmiendo, ya con los ojos de la razón abiertos, pero con los míos cerrados a pulmón, una mano helada me congela la espalda y me hace tiritar de rabia, lo odio, ¡Te odio! Tu sonrisa monta una escabechina cuando me dais los buenos días. Nunca pensé que sería un antisomnífero verte boca abajo a las 10:00 a.m. (antes de matarme). Intento fingir que aun no he despertado, quiero engañarte, decepcionarte, sorprenderte y sobre todo, quiero seguir durmiendo sola en esta cama mientras te duchas eternamente. ' Tranquila, que mañana sale fijo el sol', susurras al verme morir. Y entonces es cuando me jodes los planes. Tú y tus manos de acero. El color gris de la habitación es ahora del color de tu mirada. Esa mirada que ayer imprimió mi impresión cuando te vi escondido en mi entrepierna analizándome fijamente y señalándome con frases: 'el sexo que la hace feliz...'. Flashes de la noche anterior envenenan mi sistema nervioso entrando por la boca y acaparando todo mi cuerpo, para matarme con su espada de doble filo. ¡Malditos! Ahora no estoy viéndote amanecer, ni son las 10:00, son las 5:00 de la mañana, es ayer...Me coloco delante de nosotros, como si fuera aquel espejo que nos fotografió desnudos y abrazados... ¡Qué irreal! Aun te recuerdo manoseándome antes de dormir con tus 8 brazos, como una tarántula, eso si, siempre con aguijón. Y vuelvo a la cama que nos ha visto dormir 3 escasas horas, hoy ya no es ayer y tú y yo ya no necesitamos cosernos el uno al otro...Nos vestimos, nos miramos, recogemos y nos vamos. A partir de ese momento, el momento en el que estamos cruzando la puerta ('habla') y estamos frente a otra ('imagina') todo se queda ahí, dentro, bien guardado, en la 207.

Esta es la historia de un tren llamado Euforia

2009-02-21T05:58:00.000-08:00

Juego a enloquecer, a escuchar tartamudear a los latidos de tu corazón y a bailar con los gatos de la noche. Despego en miles de terremotos. Ya no te necesito, ya no siento nada si me dices que no, ni pego un triple salto mortal cuando te lanzas sobre mí. Siento haber abandonado el juego, haberme comido una ficha, contarme 40 y quemar tu tablero. También siento haber compartido miles de noches con otros acompañantes de viaje y comportarme al día siguiente contigo como si nada. Aunque no es momento de pedir disculpas, ni de dejarme atrapar por otras manos. No tengo miedo, si es solo un juego...Mis sentimientos volaron sin control y los tuyos nunca existieron. Y yo me retiro, no es una derrota, sino aburrimiento. No hay vencedores ni vencidos, solo la diversión de dos niños.

On fire

2009-02-14T06:13:00.000-08:00

Preparado, listo? Empieza el ataque! Soy agresivamente potente. Te muerdo las venas si titubeas. No te muevas. Estate quieto. Date la vuelta. Contra la pared. Le pongo la venda a tu vergüenza. Mírame con los brazos enredados en mis sueños. Te contagio hasta el último rastro de heroína sexual. Matamos canciones que ambientan este enfrentamiento mortal. Relájate. He terminado, por ahora. Déjate de cuentos chinos, necesito un descanso. Quiero dormir. El caos se sitúa en una esquina de la cama cuando desgarras la sábana que cubre mi cuerpo dormido. Desatas de nuevo mi furia y se repite el proceso. Ahora el caos reina entre nuestros cuerpos desnudos y excitados. Todo se vuelve tan caótico como estas líneas. Líneas que aun no tienen sentido. Espera y verás si lo tienen...

Carga eléctrica

2009-02-07T13:52:00.000-08:00

Me siento cargada de energía y a la vez fuertemente débil. Soy inofensiva cuando muerdo y totalmente agresiva si me encuentras callada y de brazos cruzados. Cuanta más información asimilo más hiperactividad acumulo. Me ahogo de agobio. Odio ese candado invisible que hay en la puerta de mi casa cada fin de semana y también las calles cuando están llenas de niños pasándoselo bien. Los días van muriendo, pero mi vida se descoloca cada vez más, no sé, todo es un sin sentido y si esto siguiera así mucho tiempo, estoy segura de que enloquecería hasta el punto de andar con las manos y escribir con los pies. Menos mal que al final siempre estás tú, la dueña de mi salvación, tú, para joder a todos mis males,tú, mi sonrisa.

Fíjate solo en lo esencial

2009-02-02T02:22:00.000-08:00

Dame un motivo para no estar extasiada. Siempre pensando en lo mismo...pensando en no pensar y queriendo, si me atrevo, olvidar la sed que me dan tus labios.

Sin pensarlo, cojo la guitarra y te dedico un Rock&Roll con las palmas de mis manos de muñeca destrozada y tus ojos jodiéndole la vista a mi razón.

Cuando las cuerdas están tan desgastadas como mis labios, ya cansados de morder limones que me quiten la dulzura, aparecen en primer plano todas tus sonrisas que me hacen llorar con el chirrido de las carcajadas. Se rompen los tímpanos y dejo de cantar. La situación es preocupante, y yo, que me encuentro destrozada en mi habitación, fatídica y opresiva, me alimento de los sueños que tuve esas 25 noches sin dormir. Trastornos salvajes que aniquilan cada una de mis cicatrices.

Entonces te espero ahí, desnuda de manos y pies y te declaro la guerra a gritos frenéticos aun sabiendo que no me oirás.
Y tiritando de frío y mordiendo las paredes, estallo de ganas en mi maldita guarida.

Se acabó el mal trago, por ahora...maldita tu estampa!

Piensa rápido

2009-01-30T04:52:00.000-08:00

Fumo y fumo. Mis pupilas se dilatan y los polvos mágicos empiezan a hacer efecto. Suelto mi cadena de tonterías y palabras inconexas, me tambaleo si me pongo de pie y empiezo a entrar en el mundo de la fantasía o más bien, en mis fantasías. Mis pulsaciones se aceleran y me mareo de forma exagerada. Necesito desaparecer de inmediato. Automáticamente, mi cabeza de forma gratuita y en libre albedrío me regala flashes de situaciones no vividas aun, pero que podrían darse sin muchos esfuerzos. Me voy corriendo con mi dirección fija hacia casa y se me hace eterno el camino. Abro la puerta con las manos temblorosas y las llaves suenan como enormes cascabeles. Entonces, por fin, estoy en casa, en mi cama y entre mis sabanas que me tocan y se pegan por todas partes. Y pienso en ti con mis manos rodeándome y mi respiración cortando el aire. Y cuando ya no puedo más, muero extasiada. Si, también pienso con las manos y más cuando se trata de ti.

Desnudate!

2009-01-28T09:20:00.001-08:00

Hazlo! Quítate la ropa y vamos a bailar al son de la lluvia. Vamos a reírnos del toque de queda del sol, a contar quien pisa mas charcos y a saltar por encima las parabólicas. Hoy lo único que nos importa es agotar el número de carcajadas disponibles y aniquilar frases que nos destrozan. Un rayo nos jode la fiesta, truena, relampaguea y nos asustamos:

- Vámonos.

- Si la tormenta no ha hecho más que empezar...(joker)

Y abalanzándonos el uno sobre el otro en el suelo encharcado negociamos mordiscos y nos escupimos guarradas.

Acabaremos en la cama, pegados al radiador, mientras hacemos el amor.

Lo preocupante será despertarse mojados y constipados...de placer y malas intenciones.

Tick Tick Tick Boom!

Les llamaban lunáticos

2009-01-25T12:28:00.000-08:00

Conocidos en su barrio como los locos de la avenida. Les llamaban así, porque se acostaban con legañas y amanecían con la euforia inyectada en vena. Desayunaban grandes festines y cenaban lacasitos. Se hartaban de sexo descontrolado e iban a misa los domingos. Se reían de los niños que vagaban solos por las calles pasada la medianoche. Se colaban en los juicios y contaban el número de inocentes declarados culpables. Veían libros, leían televisiones, cantaban dibujos y lloraban canciones. Él estúpido, ella completamente gilipoyas. Dos perturbados que se comían la vida hasta destrozarse las ampollas. Y todo ello sin camisas de fuerza, ni píldoras dañinas. Simplemente adaptados a su estilo de vida.

Trazados reales

2009-01-24T05:41:00.000-08:00

Las tres de la mañana y tú caminando por los suelos desgastados. Quién te mandaría a ti meterte por la calle del delirio, su calle. La ves sentada delante de tu casa con aires de ' quémame hasta la garganta' y te lo piensas dos veces, hasta tres. Te acercas y te observa impaciente, con ojos hambrientos y un rotulador en la mano, dibujando rayos en sus piernas. Se ve tu cabeza rodando por el suelo cuando la coges en brazos. Te mira asustada '¿Que vas a hacerme? ¡Déjame!'.Sigues andando mientras ella patalea y grita como una cría. La sientas en la acera y le arrancas el rotulador de la mano: ' gírate, niñata' y dándose la vuelta le subes la camiseta, descubriéndole la espalda. Y con el rotulador rozando su piel haces trazados uniformes dibujando a tu antojo. Cuando terminas acercas tus labios a la parte dibujada y le regalas un beso 'como tus labios no me aceptaban he decidido dibujarlos'. Ella se levanta con sonrisa de diablo y acercándose a tu oído te susurra impaciente ' si me dibujas tu cuerpo me arranco la espalda'.

Viaje al centro de tu vida

2009-01-22T14:43:00.000-08:00

Podría haber ido a lo fácil. Podría haberse sentado en el suelo de su habitación durante horas y con la mirada perdida y la mente clara ponerse a pensar en todo lo que acarreaba aquella decisión. Quizá sí lo hizo y yo quiero pensar que no, solo porque no eligió lo que yo quería. Pero no, eligió lo 'erróneo', el pack que incluía cambio y distancia y que él envolvió con su ambición. Se marchó, llenando la maleta de recuerdos, lágrimas y de incontables 'te echare de menos'. Si por él hubiera sido, hubiera metido la ciudad entera en una maleta sin fondo.

Ahora está en su segunda vida, sufriendo de vez en cuando, pero está donde debe, cogiendo de la mano a su sueño y utilizándolo de escudo contra un reloj maldito que le tiene atormentado.

Entonces, antes de perder la batalla, se retira y vuelve. Vuelve en el tren que le administra su dosis de libertad y cuando está pasando el túnel nota el olor de la cercanía y respira fuerte ese aire tan mágico que no expulsaría por nada del mundo. Está en casa.

Ella también fue ambiciosa, pero en lugar de movilizarse se conformó con lo que tenía. Dando la espalda a su sueño eligió la cercanía.

Aunque eso si, en aquella maleta sin fondo ella también se iba.

Batalla en la 302

2009-01-21T11:53:00.000-08:00

Me levanto en el centro de tu cuerpo, encadenada a tus encantos y puesta del revés '¿Que coño estoy haciendo aquí?', es lo primero que me pregunto. Yo no quiero esto, no quiero verte mas de 6 horas pegado a mí, ni siquiera puedo besarte ni decirte lo bien que estuviste anoche. Me incorporo corriendo, aun medio desnuda y con mi ropa en la mano. Quiero salir de ahí cuanto antes, y mientras tú duermes agarrando mi corazón entre tus dedos como si se tratara del único arma existente para sobrevivir en un duelo a sangre fría, me acerco sigilosamente a coger lo que jamás harás pedazos. Sin esperarlo, abres los ojos y me ves intentando recuperar lo que es mío. Me miras sonriente y comienza la batalla, pero tú tiras tan fuerte que consigues dejarme en ridículo. Te miro con cara de odio 'Quédatelo...', te digo,'el verdadero hace tiempo que lo perdí' y es cuando los dos nos callamos y tu te acercas, rodeándome por la cintura con tus manos aun calientes, 'mírame y dime que no sientes nada' y ahí es cuando descubres que el único corazón que hay en esa habitación es el tuyo, eso y un trozo de carne que ya ni siquiera forma parte de mí.

Ataque de garabatos

2009-01-21T06:03:00.001-08:00

Hojas en blanco me atacan ,ocupan todo mi cuerpo de pies a cabeza y se introducen en mi boca, dentro, intentándome sacar aunque solo sea una frase que les llene, que les haga a una de ellas ser original. Cuando por fin han obtenido lo que buscan y están repletas de texto y escritura insignificante me abandonan, me ignoran y me atacan con todas sus letras queriendo taparme la boca con tinta...con tinta aislante